被搁浅的鲸鱼

 破罐子破摔的最高境界就是能发粪涂墙成艺术。

 好久不感慨了，赶时髦了，微博了，每天啰嗦百来个字当成发泄了。

 突然想写点东西起来，用第三者的视觉写自己。也许会乱乱的，至少，当成打发时间，也许就是一本很好的回忆录呢？年纪大起来了，离以...

  潜意识里，还是个彻头彻尾虔诚的佛教信徒。以善为根本，一点点感召自己，让自己一层层净化。我还是相信命的，神不是无缘无故钦点我的降临，让我感知，感受，并感悟这个世界的，因为他（她）要让我明白何谓生死，何谓人的七情六欲，何谓宽恕，何谓放下......归根结底何谓生活，何为生命。

 人在宽恕的同时，是救赎自己。救赎本身是一种顿悟的先知，只有顿悟才能为此之前羞愧，予以弥补，所以放下重重怨念，让自己平静，释然，开朗~让更多的阳气，纯净，明亮的气场包围自己，身体也...

 这个家伙是个一有压力就拉稀的孬种。

 拉得挺频繁得，圆肚子很快就下去了。

  皮球，越拍弹越高。越大力，越向上弹起。

  皮球人。要打太极。

  因为是个贱人。

  还很固执。

 1983.10.10 出生。

 是个喜欢生活在自己假想世界里的怪怪小孩，喜欢自言自语。

 2010.05.10 28。

 讨厌被命令，憎恨别人的指手画脚安排，喜欢自己做自己的事情--想过宅。不过似乎有交际的天赋，简直自来熟。希望自己挣自己的大钱，讨厌打工，当奴隶～懒，从骨头里开始懒，喜欢好吃懒做的日子。

 潜意识并不天平。拥有天平交际的优点和拖沓...

  目+垂＝间歇性失忆&时间加速剂

  原来一直是彻头彻尾的毛巾控阿。睡的枕头上枕巾发出淡淡的洗衣液的味道，毛巾的触感，让我很想闭上眼睛...然后任有时间流逝，醒来这一刻的我已经不是躺下去那一刻的我乐。

  我一直很擅长自我催眠。

张震岳 《再见》http://lhj666.com.cn/2010bys/music/sound/zj.mp3

送给你们。不过我们还可以继续见面，只不过有点伤感~

客厅







X破闺房



一周小厨



天天WC

...

http://movie.douban.com/review/1012259/

生于70年代中末期的我们到了应该可以做父亲的年纪了，在这样一个滑稽的让人绝望的年代里。
　　我们的经历比任何人都更加动荡：之前的60年代绝大多数还是在故乡发展；之后的80年代刚开始迷惘。而我们这代人是一个开始。
　　当结束十几年的教育之后，突然发现我们跟体制其实没什么关系了。于是我们就这么被赶到社会上，其中的大部分不甘心就这么回家重复父兄的生活，于是，我们留在了求学的...

 从此，远离sports style。

 从此，青春不再。

 从此，夕阳西下的身影成为回忆。

 原来，一辈子风格只能尝试一次，不能永恒，因为，每个年龄只有一次，一生也只有一次。

  转眼即将奔三。

  那些83或者80之间的同志们都再忙碌着自己喜欢的事情，或者是事业～真好！希望大家一切完善，更顺利！

 身后的门关上了，我推开面前的门，里面空荡荡，你们都不在~ 

 Everything is new~

 新的运作模式，新的同事，新的氛围，新的交际作风~

 关键是：自己也是新的。

 慢慢把自己舒展开，让自己以一种最放松最自然的姿态绽放开来~很和谐！

※2008年年初900大洋的NOIKA红黑手机在7浦路一楼一家买袜子店被偷。当然在07年年底这个不安份的手机就已经被一个不是惯偷的小偷握在口袋被窝当场抓住要回来的经理在先，我就认定这个手机和我缘分的浅薄～所以被偷掉以后竟然有一丝预料之中的淡然。

※2009年4月样子，6：00样子在茂名南路陕西南路处被一个小孩（目击者说）偷了皮夹子（哥哥给买的红色皮夹子）里面400多块钱，所有的卡包括身份证都没了。一下子懵掉哭得稀里哗啦，连回家得路都不认识了，姑妈家电话来了也不知道失谁打的....

  一年相聚的生活，转眼就要别离。

 其实一开始我就用一种悲伤的情怀预见了今天的各奔东西。好在，我们依旧紧密联系，依然可以经常团聚，也许那个时候的我们会以“家庭”为单位的小型相聚。...... 这期间，是我拥有过最好的回忆。只有欢笑和甜蜜，只有关心和俏皮，只有简单的而浓烈的情谊。

 真好。至少我们彼此拥有过这一段属于四个人的美好回忆。谁都无法感知其中的千言万语的精彩和幸福。我们，都知道，我们都沉...

 “被”状态当下，我很厌恶。

   回来吧，豆子小姐！

  去除了恶露，一身清爽的自己。也许我不会很清晰地选择，但是我至少可以用排除法知道什么适合自己。

  气场不投契，在第一时间我就知道了。也许习惯了页面之间的切换，我在旁边静静看着想投入，却被强大气流挡回去，我知道这不是第一次也不会是最后一次。不过又何妨？我很擅长页面切换，可以来去自如让自己进进出出。

  诶，第六感。让我怎么说你？有时你似乎成了一种...

 太阳很好，风3/4级，微冷~

 整个人有点浮肿。眼睛有炎症~这个是职业病，也算是电脑综合症吧。熬夜，加班的伤害看不到，但是潜伏期的危害身体能慢慢感受到。心里很受伤。

 呆了快三年，从没印过名片。因为没有觉得拿的出手过这里的名片。工资不够温饱，日子紧巴巴，还得熬夜通宵赶稿，为了那段固执个坚持着不够温饱甚至让家倒贴的日子，我一直很自责。还总不被尊重，因为我不是最好的，所以可有可无，也无可厚非，私人老板都很现实很势利，尤其...

  车票攒了一堆，总共是142.00元~最早回去的是11：02分的，最晚回去的是次日7：25分。

  我把曾丢失自行车痛痛的恨意发泄出来，这样，就能遗忘了。

  不管多么垃圾狂妄不尊重人，你无法动摇我，我要做的是设计，不是设计执行能力最佳者，更不是你口里的完稿“大师”--不是轻看那些职位，是我不喜欢，是不是不喜欢足够说明一切？其实做设计的人有几个是为了发财做设计去的？要发财的早像你一样自己干了。都是喜欢到骨髓里愿意这么“2”地付出，伤害自己身体熬夜通宵......你，太低估我们对设计的爱了，简直亵渎了我们。

  从头到尾，喷粪喷得我一身粪水，数落我是包袱，谁当我...

一，你能用一部分业余时间来画画吗，如果能，你坚持3年后，你就会成为一个画的不错的人。

二，你能用大部分业余时间来画画吗，如果能，你坚持5年后，你就会成为一个画画高手。

三，你能用绝大部分业余时间来画画吗，如果能，你坚持10年后，你就会成为一个大师。

没有天赋，没有捷径，只有勤奋和努力，大师和高手最讨厌别人说他有天赋，因为他们的勤奋与努力遭到了忽略……

高手和大师都是从地狱里爬出来的，真...

 姑娘道：棉花。

 洁白；暖人心；不分贵贱；温软；绵长

 媳妇道：水。

 纯洁；透彻；调和；低处流；清洁

  湖里被扔进一颗石子。

  碎了。

  年龄可以“被”介意。

 等待再一个来年。

 它悄无声息来了~

 渗入到你所有状态，你的思维，甚至占据你的情绪，它像魔咒一样蛊惑着你的心智，试图让你疯魔.....睁开眼，都是它挥之不去的纠结，躺床上还未来得及先闭上眼，都是它倾倒出所有浓郁的黑紫色弥漫着整个环境.....

  它来无影去无踪，神龙见首不见尾一般鬼魅；它穿梭暗夜里，它匿迹与茫茫人来人往之中；它不苟言笑，没有任何征兆，在只要0.01秒就能将你击倒，不出一周，中毒的症状逐渐明显。你开始神志不清，开始焦躁...

 我躺在你奶奶以前躺的个大床，看着床头失去弹性的长臂猿开始回忆，我想到了那时候夏天一起躺空调间吹冷气，一起蒙着被子里说悄悄话，一起汽车的时候，还有奶奶喜欢用泡豆子的水浇花（豆子水发酵成了怪味）......

 很久很久的时候，我们就认识，在我记忆里，你的圆脸从未变过，一直这个模样。我也很感谢你现在的男人，让你知性，温柔，更有目标了~有时候逗你笑，陪你闹，哈哈！很好，这样的人陪伴你，我很放心！是不是前世我们是情人？这一辈子我们做永远的好朋友，好姐妹，相互陪伴...

  原本说好了是和同事一起吃饭的，临时一个一惊一咋，做作虚伪的同事也要求进来。汗~一个吃口很重，然后自我感觉良好（其实私底下她内心应该怯得很，没有自信得很吧？）但是，她夸张的表现出来的肢体语言和台湾腔很重的娱乐方式~~~麻辣到我了，但是我实在不是一个喜欢口味很重的人，也不想自己虽然不喜欢这样的人或者这样的聚会，却硬着头皮，强忍着反感和不满意，眼里也流露着不愉悦。。。。背地里窃窃私语数落她每个细节的不是和错其。

  .......

...

  难道，我小时候就是那么腼腆，不善表达？但从来都觉得自己没曾变过。

  据说，每个人从25岁以后都会因为天王星的星座影响下而性情大变~不能夸张到“大变”的程度，想必也是大不同。也许小时候是调皮捣蛋的家伙会因为随着年龄的增长，在成年后某天不期而遇发现竟然变成一个内敛言辞不多的稳重大男人，成长成熟固然是一方面，但是据“星相学”研究分析而得来的结论是因为在天王星的影响下性格开始像天王星星象的性格.......虽...

公司活动里中了两张阿凡达的电影票。妈的，都不知道送给谁看！惨！

活到这个份儿上怎一个惨字了得~~

 时间就是这点好，让不清晰的慢慢明了；时间就是这点坏，让熟悉的也慢慢陌生。

 为了应景下2010的新开始，我想我得写点什么。

 其实，能被记录下来的都不是什么秘密，因为只有秘密是不能说的。不能说的秘密会被时间的双手抚平，埋藏好，甚至到你忘了把它埋藏在那个心灵隐僻的角落~所以，最能保守秘密的人是时间。连你自己都记不起来自己曾经有秘密过。

 一。

 左...

 宽恕和遗忘，是对自己最大的成全和保护。没有为什么，经历过了很多，每颗疲惫的心都会有这样的感触。

 同样美丽的瓶子为什么单单要用来装满毒药？同样柔软的心为什么要装满仇恨,首先侵蚀的便是自己呢？

 很多事情不用为什么来提问，也大不必用因为来回答。那些是实实在在的体会和顿悟，是解脱，我们只是习惯了困着自己，捂住自己的心智不去看，以为世界里只有自己；不去听，以为世上只有自己的悲歌；不去想，以为自己的悲伤盖过了一切的美好和劝告...

 整理照片的时候，不知道什么时候翻到06年姐姐的一个照片文件夹...

 妹妹那个时候还是稚气十足的毛孩子，热得满头大汗，还有我熟悉了他当了我9年姐夫角色的小陶哥哥，和那个时候看起来胖嘟嘟可爱的外甥，还有一个视频：姐夫喂外甥吃冬瓜温馨的场景....但这个场景，那时候的温馨都只能停留在摄像的那天“2006-8-27 19：30” ，定格的了他憨厚的笑脸，但是今年，以后的每个8月27他都将如何度过？

 ...

 当世界开始崩塌沦陷，我几乎也崩溃，忍住眼泪看下去，忍得我头痛欲裂.....（应该默默去看，默默流完泪回家）

 造物主的力量面前我们是如此之渺小和绝望。

 上苍创造了一切就可以毁灭掉一切。也好在：人在，明天也在。

 钱，不该被信仰，过多欲望纠结成了网，肉身腾出灵魂盛装欲望--说到底还是因为我们没有信仰。

 在这个物欲横流，欲望沟壑填不满的时代，我们，很迷茫。想主动，却一个个都被迫着成为了被动。我们创造了货币，创造了钱，却拜倒在那些实则一文不值的纸片面前：它所谓有魔力的价值和吸引力也是人们欲望的附加......

 但是，钱和真理一样只掌握在少数人的手中。

 像魔鬼交易一样，我们出捣腾出自己的灵魂...

  感受到最多的是成为社会人物一角色出现以后心态和学生时代完全不相同的感受。

 学生那个岁月一辈子只有一次，我们回不去了，只能从相片里重温那些感受。社会人的身份重新开始接触学生时代的体育竞技类活动，真的太不相同了，服从与大条件下的约束还是难掩一些性格个性的爆发，想做成功一件事比单纯的听从安排的学生们时候来说，有难度得多了。那个时候，每个人心里都是没有自己的，只有大集体，现在大集体有的，因为大家都清楚没有自己就没有这个集体，所以每个人都对自己带着无可置疑的...

 日子很长，生命很短，所以每个生命的到来都是来之不易；

 痛苦很多，幸福很少，所以难得的幸福更要珍惜；

 青春很短，年迈很长，所以我们要用足够坚强的心面对那些风烛残年的岁月；

 金钱有价，品德无价，所以不要让有价蒙蔽我们的凡心，无价是种境界和积淀。

 

 世态混沌人心迷茫，能做到的就是清醒着，坚定着。
...

 独孤求败。

 我们各自奔天涯。
 

 这个世界上好的人有很多很多，但并不是好的人都是属于你的，适合合适你的永远只有一个，给你左手无名指带上那枚永恒标签的，只有那一个。

 你是他最好的，他也将是你最珍贵的。

 以后，你们将不分彼此，虽然之前的日子你们不曾相识，未曾交集，但是从此以后你们要共同拥有一个梦想，共同担负起共同的生活和人生，你们肩并肩一起风雨无阻见证属于你们两个岁月，在彼此的注视下慢慢变老，变慈祥，一起长白发，一起装假牙。

...

只有你一个是真实的。 所有的景象感受都通过你的感官能得到。 你能知道下一秒的情况，但是未必能躲得了。 这样的世界里，你的求助只是无奈。 这就是我们困住自己的唯一的方式，这也是我们逃避真实世界的方式。 ..........................这就是梦

午夜的长针一齐并向一点。暗暗的屋里点燃26的蜡烛，第一次和这么多的人一起给自己过生日。

26，周岁了。好多年前，好久年前，我跟自己说26周岁的时候好好去恋爱吧。

想来这个年龄都算晚婚了~

呵呵，给自己买一个礼物，庆祝自己在第二十六个年里，依旧可以轻轻为自己祝福，内心的那块自留地，可以精心播种了。

亲爱的，生日快乐。

 

 我在里面是长老了。

 填写的资料好多，好细致。

 让等消息。

 电话通知，带身份证和笔，时间地址......

 和一个类似经历的高中同学昨晚疯聊，两个人大大发泄内心不爽。

 这个年头，越是作女人，坏脾气，自私的女人越是抢着要，因为男人也很贱，对自己好的常常不要，追着赶着要那些从不正眼把自己瞧的小三女（又作，又娇，又骚，还总装天真）。

 爱，她都麻木了，问我什么是爱。

 我说，越简单越单纯就是爱。爱，是在一起不需要想下一个话题该如何继续，是一个

  日子，这个东西，就是你没有钱，没有机遇，更没有什么贵人，在你百般聊赖时候就来日你的家伙。让你被QJ完以后还很莫名：这他妈是什么玩意？干嘛呢？......事实上就是你被生活日了，侮辱了，还很固执的认为“天将降大任于斯人也必将苦其心志饿其体肤.....”YY自我安慰，一直到日子将自己日到麻木，习惯~在茫茫人流的大潮中失去当时的意气风发和斗志，只有顺大流的逆来顺受。

 有些东西叫做“时运”。所谓“...

  蓝色是孤独，紫色是抑郁，蓝紫色就是闷到了极致。

 不曾说过我除了偏爱蓝色以外还很钟爱着紫色。

 紫色，属于抑郁的情调吧？

 是的，我血液里流着紫色。

 想抽烟，燃尽那些积累的抑郁，吐出去，释放掉那些已经浓到化不开的抑郁。

 还记得去年情人节第二天15号，上班地铁一号线，主动要到一个帅锅的电话（为了体验把要电话的经历，同时也证明自己的信心）。帅锅那天正好面试。

 事隔两年，我面试，近晚上7.40坐76路准备换地铁，被别人要电话。

 在4号线，一个往七浦路方向，一个西藏南路方向，我有强烈预感：这个人会要我电话。果不其然~~

 恩，某种程度上来说，良好的自我感觉得到了最大程度的膨胀。

...

   结果和我预料的一样，因为我根本没有预感到同意以后的结局。

   果然还是喜欢干净，安静，牙齿整齐的那种类型。

   看起来很美就够了。

   我果然还是个伪文艺小资。是时候该醒醒了。

   回到现实，正常轨道，摒弃文艺的自己。

 我童年特有的特权似乎从我四年级起开始戛然而止的。

 所以我也比任何人更怀念我的逝去的童年。甚至蜷缩在自己臆想中的童话世界，逃避着这个年龄该面对的现实。我童年的断奶期似乎特别长，眷恋特别大。

 学生时代，每个早上强忍着困意给自己准备早饭。初中，高中一直如此~ 直到现在工作。

 每个忙碌的早上都是我习以为常的生活和失落。我要为自己的生活买单。

 尽管...

 世界越来越浮躁，包容性也广多了。

 这样的世界，我虽然不解，但是我要习惯的去面对和接受。

 只要我适应着，并坚持着我自己，就行了。也许很特立独行，但是我不否认我不浮躁，我只是不够浮躁的去挥霍放肆我的年华而已。

 静，虽然不能心境如止水，但是至少，我能听听来自我心里的声音，享受一下自然，自由自在。

 只能包裹着自己，不说什么。

 又生病了，毫无胃口，整个鼻腔和上呼吸道发炎得一塌糊涂。

 说，和谁说？说了无非增添自己的阻力和谩骂。不要说了。

 生着，是对我最大的惩罚。

 我想必是个十恶不赦，罪大恶极的罪人吧。